服を着ていて、、「あ、ボタンかけ違えたなぁ」と気づいたら、、、
かっこ悪いし、気になるし、、、
かけ直せばいい話です
やり直せば、、、
なーんか、ある時から、、
「この結婚生活は、かけ違えたボタンみたいだなぁ」と思うようになりました
なんか、、違和感があると言うか、、、
途中で、なんとか立て直してみようと思うんだけど、起点で間違えてるので、どうにもならない
全部、、外さないと、かけ直せない??
しかも、、、この長い結婚生活は、、、
(絵が下手くそ過ぎる??
)
かけてる途中は、一生懸命で、、、
頑張ってるぞ??って、、(^_^;)
でも、、、最後の方になって気がついた、、
「ズレてんじゃん」
いくつかさかのぼっても、どうにもならない
カーディガンやコートなら、多くても6?7個、、
しかも、袖を通してるから、ボタンを全部外しても脱げる事はありません
だけど、、このロングスカートは、、、
ボタンの数は数え切れない(数えたくない)
しかも、、、最初のボタンを外したら脱げてしまいます
なんか、こんな感じかなぁと思うようになりました
(あ、上からいくつか外して、スッポリ脱ぐという手もあるなぁ、、笑)
最初にかけ違えた事は、いくつか思い当たります
やっぱり、、、すんごく大好きな人??
、、、ではなかった事
もう、これは自分自身のせいなので、相手も親も、誰も責めない(当たり前)
恋や仕事に疲れて、、ふと、横を見たら、、夫が居た
一緒に居ると楽で、、、
ドキドキしたり、ワクワクする事はないけれど
平常心でいられる
緊張しないでラーメンがすすれる?笑
ドライブしてる時、無理して喋らずに、黙っていられる
何故だか、あんなに「一人っ子と結婚するな」と言っていた母が、反対もせず、むしろ喜んでくれた
夫の母も、どんどん話を進める
結婚って、、こんなものなのかもなぁ、、
結婚って、、波に乗るものなんだろうなぁ、、
なぁんて、、、思ってしまった、、
最初のかけ違え
その後も、、
姑に信じられないような嫁いびりされたり(いやもう、あの時代でも誰も信じなかったようないびり方??姑についてはまた後ほど)
なんやかやあったけど、、、
一生懸命やってれば、なんとかなるさ??って、、
ボタンをかけ続けた、、、
あ、、、
これはもしかして、、、と気づいたのは、いつだったろう、、
この、おさまりの悪さ、、、
夫と居ると、メンタルやられるようになったのは、もう20年も前からです
鬱になってしまいました
その頃、6階に住んで居たので、飛び降りたくて、、
とても怖かったっけなぁ、、、
不定愁訴という女性特有の症状から始まったのだけれど、その頃の私に、夫はとても冷たかった
「死ねば、、」とわざわざ耳元で囁いたり
喘息の発作で苦しむ私を、病院に連れて行ってはくれたけれど(まだ、次男も小さかった)
スーツを着て、いかにもこれから仕事に行かねばならぬという空気丸出しで、、そして、こう言いました
生きる気力をすっかり失くした私、、
あのね、、
生きる気力って、、当たり前のように湧き出していると思っている、、
それが、健康って事なんだけどね
生きる気力の泉から、何にも湧き出してないなぁ、、と感じたのです
死にたい、、というよりも、、生きられない、、
夫にとっては嫁の代わりなんていくらでもどうにでもなるんだろう
でも、、子ども達は、、、?
子ども達は、母親が自死してしまったら、とても悲しみ、心に大きな傷を持つだろう、、
子ども達のためには生きなくてはならない
その頃から、、心の中から、夫という存在を消すようになりました
想像の中では、私には夫は居ない
いつも、診てくれるあの優しい主治医が夫だったらな、、
どこか、知らない街で新しい生活を始めた自分を想像してみよう、、、
夫が一緒ではない楽しみを少しずつ持つようになりました
午前中に、ダンスのレッスンに行ったり、、
映画を観たり、、
夫が居ない月?金はなんとか乗り切れるようになりました
土日にまた落ち込みます、、
そうやって、、、かけ違えたボタン生活をやりくりしてきたけれど、、
しょせん、始めが間違ってるので、どうにもならない
でも、、、まだ、なんとかなると思っていました
歳を取るというのは、丸くもなるという事
子どもは巣立っていくのだから、年老いた夫婦二人、、、
ゆっくり、まったり、、暮らしていけたらいいのに、、
でも、夫には、何も伝わらなかったし、もとより、何も考えてはいない人なのでした
(いや、本当に、「何も考えてない」と自分で言うのだから、間違いない)
「苦しい」とか「助けて」とか言う私が夫にはとても疎ましかったみたい
自分だけ外で夕食を済ませて来るようになり
そして「今離婚するのは面倒だから、とりあえず別居しよう」と言って、単身赴任するようになりました
だんだん、夫に対して何も言わなくなる私の事を、夫は不満が無くなった、と思っていたようです
たかをくくるってやつです
でも、、、私には、夫の事を愚痴る実家とか友人がいませんでした
誰か、話を聞いてくれてたら、、もう少し楽だったのかな、、
病院に点滴をしに行って、買い物して、なんとかご飯を作る、、、
夜は声を潜めて泣きながら朝になるのを待つ
昼間子どもが居なくなったら思い切り声を出して泣く?
そうやって、、やり過ごしていました
ダンスのレッスンに通うようになって、少しずつ体力がついてきたのが、その後の私にはとても大きな自信につながります
『病は気から』だとばかり信じていて
いつも、自分がしっかりしないと、ちゃんとやらないと、、って思ってだけど、、
そういう人ほど鬱になりやすいと、主治医には言われました
お願いして、精神安定剤を処方してもらったら、、嘘のように、気持ちが楽になったのを覚えています
自死、、する人は、、心の病気なのだなぁと、はっきりわかりました
『健康な身体には健康な心が宿る』のだなぁとも思いました
身体の調子がいいと、自然に生きる気力が湧いています
普段はそんな事、意識もしないものなのです
そして、頑張ってる人に「頑張ってね」と言ってはいけないと、学びました
「大丈夫?」も、無意味な言葉ですね(どんなに辛くても、そう聞かれると、ほとんど「大丈夫」と答えてしまいます)
最低なのは、全て終わってから「言ってくれれば」という奴
そういう言葉を発する人間とは、決して友人にはなれません
ついつい、子ども達に愚痴ってしまう日々になっていました
ママ友しか居なかった私には、心の全てを打ち明ける人はいません
必死にボタンをかけ続け、、、もう取り返しのつかないところ、、、最後まで来てしまった感じです
なんの躊躇もなく、、一切の迷いもなく、、
私は、ボタンを外し、スカートを脱ごうと思います
でも、、ボタンをかけ続け、、
素晴らしい子ども達をこの世に送り出した事は、誇りに思います
頑張った、自分??
この世は仮の宿だと思っていますが、悔いのない人生だったと思って終わりたいと思っています
自分にできることを一生懸命やって、楽しく生きて、、
この世を去る時は「ありがとう」と娘と息子達に伝えたいです
まだまだ、死にませんが(志村のコントか??)
皆さま、よろしくお願いします
おはようございます
ご訪問下さりありがとうございます!
昨日はアウター要らずなポカポカ陽気でした♪
が……次女ちゃん、先週末からどうやら『はやり目』に 帰省中に目が腫れて目やにも酷いので帰省先で病院へ…
でも目薬で良くなったので本当にはやり目なのか!?
(はやり目は出席停止&移るので除菌必須)
まだ誰も移ってないしはやり目なのか微妙なのでまた眼科へ行ってきます。。。
また喘息出てるっぽいし今日は病院のはしごになりそうです、、、
そんな昨日はどうしても銀行に行かないといけなかったので次女ちゃん連れて外出
そしてすぐ帰宅。。。
コーデ…
ニット:netstar
デニム:ユニクロ
パンプス:アミアミ
バッグ:LIPPY and COLOUR
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netstarさん可愛いアイテム沢山です
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ネイビー着用
帰省中に届いていたオーバーサイズニット?
首周りもチクチクしなくてとっても可愛いです
タートルネックは首にピッタリとなるのが昔から苦手で
でもこちらは程良くユルッと&高さも低いのでタートルネックが苦手な私でも抵抗無く着れました♪
こんなニットなら気になる丸顔とか顎のラインとか…
コンプレックスを上手く隠せそうです(笑)
ベージュ表記ですが、クリーム色のような好みのお色でした
何色にでも合わせやすそう
バッグは分かりにくいですがネイビー
よくあるキルティング製ではなくベロア素材ですが、変なテカリもなく高見えなバッグ
ショルダー紐も長さ調整出来るので斜めがけやハンドバッグとしても◎
今日はハンドバッグとして使いました♪
長財布は入らないのでお財布は折財布を
自分の荷物(お財布、スマホ、リップ)は入ります
バッグの色味に合わせてパンプスも
スモークネイビーシンプルなデニムコーデにポイントになって、やっぱりこんなコーデが好きだなぁと実感
なんてこと無いちょっとの外出コーデ
やっぱり好きな組み合わせは落ち着きます
accessory…
時計・バングル:DanielWellington
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【有効期限→2018/1/15まで】
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タートルネックなので髪はまとめてスッキリと
まとめ髪に映えるコットンパールに♪
パールを前にして付けました